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10/26/2006 遗。等待了2个多月，最后却拒绝打开那一页判定。不止一次说着我不在乎结果，事实却没有自己想象的洒脱。马拉松式等待柔化了对结果的期待，潜意识却始终不曾忘记。或许骄傲的成分在身体里占了太多比重，也或者面对创作每个人都是自我的。给予自己理所当然的肯定之后被别人轻易推翻的迷茫心态，很难用言语阐释。
一个结果否定了我们整个夏天的努力和期待，否定了我心中的自己。感觉很对不起关心我的朋友，因为我很难再说出类似“不在乎”这样的话，会需要一段时间去寻找自己。 对不起，今天软弱了一回。其实还是很确定，不会因为这一次的失败放弃自己的坚持。不去猜想那些有的没的，猜忌会错过很多简单又美好的事物。只是，下一次不想输，不想输给实力以外的原因，不想输给自己不屑的作品，不想输给前一天的自己。  就着样，找回那个自我的自己。继续骄傲地走下去。 10/10/2006 往。习惯了房间整夜工作的灯。为我不眠。不知何时恋上这种虚假的温暖，或许是因为这比人情冷暖更容易把握吧。 2006/10/8
隔日看见这句无奈的言语，淡定始然。
圈子里夹杂着复杂又矛盾的个体，不定时无限期的骚扰低调生活中的我。 2006/10/9 又隔日，从更新的速度，和挤牙膏般的抠字眼中，看出了自己的拖沓和散漫。属于毕业班的琐碎事情越来越多，困惑和懒散同时干扰想要努力的决心。不止一次怀念高三最后数月，凌晨5点一个人的公车，浙图每天一张的记时票，黄龙小M靠窗的固定座位……当年时久日常的习惯成了无法刻副的绝版纪念。不知道还有什么能够让我单纯的为之努力。。。或许这是废话。因为长大的世界本身已经不再单纯。
 偶然看见这剧照，好明媚，让我爱上生活
9/13/2006 过。疑似发烧。吞了双倍的药，沉沉的睡。梦中是这几天群聊的画面，满是陌生的面孔和五花八门的QQ文字。断续却坚强不屈的继续。
如期收到宝宝寄来的杂志，厚薄适中，承着一个陌生人信任，让我受宠若惊。
杭州进入寂寞的雨季。塑胶拖鞋踩着阳台的薄薄积水，透着半吊子的冷。风过，抛在脸上无数雨丝。伴着咳嗽刷刷划落。心里想，多像哭过之后的自己。恍然到，真的，哭了。
9/8/2006 秋>>>别来 一周的时间调整假期散漫的生活。无聊，烦躁渐渐隐灭。有太多事情值得去做去想，无聊的怪念头统统让开吧
时间在流动，空气在流动，人群在流动。心情变迁，人事无常。任何事情都不会因为什么停下脚步。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。对未来的期待建立在把握现在之上。
秋。别来。不是对时间喊停。是分别之后又回来。很多事情在轮回，也更是一种继续。很久很久，没有不快乐的事情发生，不再想起不快来的事情，也是不想再想起。 9/5/2006 旧的。今天，再见。3日。回校。
依旧炎热，在学校的最后一个夏天，莫名的烦躁中驱赶时间。
……然后郁郁中睡着。
4日。上课。
周一，八节课。年轻的老师在讲台上努力维持尊严和礼貌。
……最后一排，百般无聊折纸飞机的我
 PM 2：00
闷热的教室，老师的声音浸没在阶梯教室的深远中
外面下雨了
恍惚间听见飞机划过上空
……
……
万里无云
8/26/2006 8。25 今天。
寄出了作品报名表等一系列的东西。好象寄出了这个夏天的我。裹着泡沫垫子的厚厚信笺，沉甸甸地落在硕大的麻布袋子里，看着安静的它，像看着曾经的自己。那个一次次离家的自己。
今天。
看着被大小玻璃瓶隔离的斗鱼。好象看着自己。透明的空间在透明里延伸，不想继续束缚在我的小小的世界里自欺欺人得说：“看，我的世界可以很大。”我知道，斗鱼不想要孤独的相望，它们渴望碰撞。用伤痕累累的身体证明存在的价值。
同样是今天。
世界上多了一个被我丢弃的词。生命中太多包袱是自己给予的。我真的可以毫不羞涩的说我太过善良。为莫名的事情流泪，对咎由自取的人抱以同情。不可解释的时候无端地往自己身上揽莫须有的罪名以求和平。我要丢弃“亏欠”。我不是英雄，和平不是我一个人的事情。
………………
[今天]的时间已经强迫取代了今天。今天已经被定格。
8/20/2006 执着Victor爱上了一款新车，同时认识了一个女孩。一本正经得说想要认真交往，对车。对人。 笑话他“你哪次不是说要认真，可是哪次能持久点？”。他用从没有过的严肃语气说：“我每一次都很认真，认真程度与持续时间不能划等号的。” …………………… 其实，认真爱一次和每一次都认真爱，哪一个才是真正的执着…… 8/11/2006 未来。我不缺席 Y说：你的未来 我不缺席。
感动ing……
眼睁睁看着很多想做的事情在我犹豫的瞬间里，随时间挪走。不是没有足够的时间去挽留，只是因为我不够坚定……
握在手中的仅是由始至终都不曾发生的幻想。
直到我不得不面临大大小小的选择，而这些关乎我的未来，又似乎不仅仅是我一个人的未来。责任告诉我是时候面对现实，正视自己了。
我的未来，该得到的都不会再失去。
你的未来，我也不会缺席。
8/6/2006 6分之1甜
[南京]，迅速的抽走了我暑假生活的6分之1，与手捧蜗牛的大头MICKEY向望着驱赶6小时的寂寞。把各处的门票铺叠在小桌上，满满的。整齐且崭新的回忆。沿途变换的城市和交替的天气定格在相框中。很美。 每一步，都不曾回头看。不是害怕留恋，仅是因为没有遗憾。
不同于杭州的柔媚。中山陵，玄武湖，总统府如同它们的名称一般大气。那条林荫路隔离城市的喧嚣，浓密的绿色延伸到视野之外，天可以被树染成绿色。小空说南京的美是饭后在幽静的地方散步才能慢慢体会的感觉。我说，如果我在笑，那就是因为遇见美。 几乎理所当然的接受一切。和小空，老黄，镜镜，稀稀的聚会；TOKEY工作室；德基的电动游戏；小空的坐骑小车车；到处有都有的鸭血粉丝汤；以及房间里趴着看的小电视机。会因为那一种熟悉的气味而对一个城市产生着依恋，就算每个角落都在燃烧着，这个城市即将慢慢蒸发掉。夏天也很快乐。 希望口袋里的游戏币下次可以再捧个大MICKEY回家。下次去TACOS一定要吃烤的鸡翅。再遇见TREAS一定不喝芒果沙冰。。。
7/23/2006 >>>期待[期]待
>>>准备参赛的剧本完成了
主题：[我的空间]
20岁的生活空间是广阔而狭小的。广阔在我们无限的遐想和单纯的梦想，狭小在我们还不知如何确定自己的想法和完成自己的梦想。
20岁，生命最容易虚晃的美丽片段，充满幻想又不断犯错的年纪，承受爱于痛苦的挣扎，一切的矛盾中，我们唯一肯定的是，只想停留在这个不可复制的草样年华。
终于可以放心得出去玩了
[期待]
将要遇见的每个人 将要发生的每件事
7/16/2006 黑[白] 很大的雨
房间安静 如同假期前的哪个夜晚
此时
酣睡的黑暗空气与当日彻夜未眠的灯光竟然可以自然的相提并论
费劲调释同样浓稠的心情，呆望渐渐泛白的天空
星星隐灭前
我意识到该做点什么吧
……………………
可是黑暗总是缠绕着烦琐且沉重的忧伤
跌碎在无形的困扰中
如同眼前的乌云幻化的眼泪
终究挣不脱
逐渐透明的夙命
7/12/2006 不怕。生活展现出新鲜的姿态，告诉我将面临新的挑战。
或许是一个独立完成的新闻作品，一次单独踏上的旅程。或许是第一次出镜采访的经历。又或许只是一条浸透在暴雨中的回家路。不管是什么，都期待着。
体会着身边毕业生的矛盾与挣扎，言语间，参杂着些许不安。对于留下或离开有坚定的选择，却挥不去无奈和不甘。当他们对我说，“你还可以缓一缓”的时候，我感觉幸福。
对之后的一年多了一份意想，是谁说过“只要不放弃，绝望也能变成希望”，何况是一条融着期待的路，带着计划过无数次的未来。
7/8/2006 末。实习满一周
第一天的沉闷，第二天的熟悉，第三天的自豪和懈怠
一切有序而自然。时间走过是这么理所当然。
猛然意识到，
这可能是最后一个没有负担的假期。
不得不扯下“学生”的面孔
我还会是什么？
不想长大 或许只是不想要面对可能的责任和负担 不想独自应付生活 不想接受残酷的竞争不想触碰人情冷暖
想拥有最后的一年 不再用无聊去定义整个学校生活
不再带着学生的标签走进浙江卫视 我将得到我所想要的 但必定有更多我不想要的
毕业的气氛早早的蔓延在可能的角落 轻省回望，关于大学 我们稚气而固执的挥霍了这个阶段的幸福
6/30/2006 夏天快乐落寞的笑脸在执着的眼神里温暖地绽放。
那些鲜活的血液渐渐地渗透到干涸的心， 开始渐渐苏醒，开始能够感觉甜蜜和幸福。 习惯了感情的破碎，
习惯独自一人回忆过去， 习惯了在相互的微笑里流泪， 不要去问到底哪一天能跟回忆再见， 也许有一天， 不会让自已再在梦里憔悴 。 06年，夏天快乐
6/16/2006 不再见很久没有认真更新的空间让我感觉陌生，无意间发现某个讨厌的人构建了一个类似的空间，顿时对那个惨白的世界心生厌恶，换作同样纯粹的黑色，阴暗却塌实。
因自己的过失丢了爱情的人造作的表现刻意的孤单。
其实人本来就是孤单的。
一个人来到这个世界。又一个人离开。。。
所谓爱情的轰然倒塌，也只不过是自己强加给自己的感觉而已。
其实在倒塌之前，就有无数的裂痕预示着将来。
之后的虚情假意实在恶心。
 有些人分开之后真的不需要再见，
因为只是路过。
遗忘是留给彼此最好的纪念。
爱的。不爱的。一直都在告别中。
6/12/2006 不说出的……{世界杯，电视剧，超级女声} 用一双眼睛同时关注正在发生的事
{可乐，西瓜，米饭} 用一张嘴巴同时感受即时的酸甜滋味
{……？……！} 一颗心，全是空白。
临近期末，发现有很多该做的事情有待完成。重点未划，短片未剪，论文未写。不记得有多久没有安静下来了，即使一分钟也没有。用所有的空余时间周旋在老套的电视剧情节中，看他们在老套的故事里上演勾心斗角。一集紧接着一集，用心的看，其实只是想要一个最后的结果，可以预计的结果。
人有的时候真的很不知所谓，明明清楚的看见了结果却不愿说出来，只是放任它在臆想的世界游离。想象自己揭开了事实，想象自己把整个阻隔真相的世界撕碎了，在激动的想象中把自己感动的快哭了。而事实总是，我安静的坐着，等待着一个可以预见的结果。
 原来，身陷其中也可以静静旁观。 5/29/2006 About Love她的等待填满一片空白的墙，却掏空内心的希望。
她坐在单车的后坐，反复着一句话，是期待奇迹，是拥抱绝望。
她的初恋拼凑爱人的诀别，日语词典断续看得见的终点。用“我爱你”当作“再见”，永远不可能再见。
一滴破碎的眼泪渲染心底的悲凉，在周围迅速蔓延，心的位子似乎异常的空旷。她的视线透过玻璃橱窗落在一块白糖饼上，细软的，亮白的，用爱白糖饼的方式爱你，或许她年轻的只能这样。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------再次看见橱窗里的电影海报，重温三种清澈的爱情-----------------------------------------------原来，不管社会怎么进步，爱情，永远是人类最终交流方式的现在进行时。 5/16/2006 看不清告诉我，什么时候开始
更新空间成了一种隐隐的负担
开Spaces整整一年了，对于它，我是心存愧疚的。
我给过它不同色彩的外衣，给它不同节奏的旋律，我让它替我哭泣再完美的微笑示人。
可是……
我忘记给它我的生活。
很多时候我也会想在spaces上写流水帐一样的日记，想告诉它，昨天丢了一个很喜欢的耳丁，今天发现自己有旷课记录，明天台风要来了。想告诉它，我很不喜欢雨水打湿我的衣服鞋子，却喜欢抱着恶作剧的心态在温暖的屋子里看那些被雨水打湿衣服鞋子的陌生人。想告诉它，此刻我很想喝家里的骨头汤，想珍惜身边的人……
为什么这样的真实都没有出现在我的spaces，我不知道。
或许是我一直对真实后知后觉，也或许我根本没有遇见真实。
看不清的世界，最后的选择是否只是自己退而求其次的结果。
貌似慎重的决定，也许只是出与需要
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